Известные и неизвестные факты о Чаке Норрисе

  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC,
    утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные
    знаки его левой и правой ног.
  • Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
  • Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом
    указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
    просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним
    приблизиться.
  • Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
  • Невозможно убежать от Чака Норриса: если вы полетите, он
    полетит за вами, если поплывете, он поплывет за вами, если вы
    спрячетесь… он тоже спрячется.
  • Чак Норрис не настолько кру.. I kill him. Chuck Norris.
  • 12111 — это аська Чака Норриса
  • Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
  • Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
  • Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
  • Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно,
    чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999
    999 999 999 000 тысячелетий.
  • Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
  • Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
  • Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны,
    дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в
    упор.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
  • Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно
    место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что
    парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что
    произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  • Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных
    событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал
    ее, она была шести футов роста и знала карате.
  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  • Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
  • Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  • Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с
    разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это
    была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация
    4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за
    один ход.
  • Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
  • Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
  • Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
  • Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности,
    согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис
    еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была
    публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с
    разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  • Чак Норрис является единственным человеческим существом,
    воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь
    точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без
    скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
    пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
    градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
    пор должно Чаку Норрису пива.
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда
    прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
    искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с
    разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие
    шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой
    поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду
    месяца.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с
    разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в
    прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое,
    чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
    Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
    разнесло исключительно от изумления.
  • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  • Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  • Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  • Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в
    лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак
    Норрис.
  • Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000
    женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный
    вторник».
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  • Чак Норрис — это переодетый Император.
  • Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
  • Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу
    бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов,
    обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли
    отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных
    ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
  • Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
  • Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
  • Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
  • Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
  • Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
  • Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
  • Чак Норрис может делить на ноль.
  • Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила
    действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару
    Чака Норриса ногой с разворота.
  • Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь
    видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел
    Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».
  • Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса.
    Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные
    аварии.
  • Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
  • Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
  • Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
  • Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
  • Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
  • Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
  • Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной
    игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что
    герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал
    противника.
  • Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
  • Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
  • У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
  • Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если
    его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
  • Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
  • Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
  • Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
  • Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
  • Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
  • Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
  • В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
  • Дача Чака Норриса находится на Солнце.
  • Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
  • Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
  • Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
  • Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис
    однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может
    быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
  • Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
  • Рай Чака Норриса — война.
  • Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
  • Чак Норрис умер и попал в Ад, теперь Рай — единственное место куда может попасть Душа человека после смерти.
  • Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
  • Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
  • Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
  • Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
  • Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
  • Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
  • Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
  • Чак Норрис может удалить Корзину.
  • Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
  • Чак Норрис может утопить рыбу.
  • Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
  • Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
  • Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
  • Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
  • Пули уклоняются от Чака Норриса.
  • Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
  • Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
  • У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
  • Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
  • В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
  • Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
  • Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
  • Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
  • Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
  • Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
  • Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
  • Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
  • Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
  • Чак Норрис заставляет плакать лук.
  • Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
  • С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
  • Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
  • Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
  • Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
  • Чак Норрис изобрел воду.
  • Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
  • Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
  • Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
  • Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.
  • Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
  • Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал
    медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый
    безболезненный способ умереть.
  • Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
  • Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в
    незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в
    результате, одичавшее.
  • Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
  • У Чака два режима: ходить и убивать.
  • Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
  • Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
  • Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не
    медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле.
    Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка,
    галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и
    постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло
    автомобиля.
  • Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
  • Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда
    отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до
    чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
  • Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает
    незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить
    налоги, никогда.
  • Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11
    различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
  • CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
  • Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
  • Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
  • В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
  • Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
  • Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
  • Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
  • В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
  • Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
  • Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
  • Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
  • Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат
    Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как
    получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
  • Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры
    по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены
    кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
  • При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
  • Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллиардов слов.
  • Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
  • Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
  • Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
  • При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
  • Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
  • В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
  • В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с
    разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша
    вселенная.
  • У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
  • Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236
    годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком
    Норрисом».
  • Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
  • Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
  • Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы
    умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то
    Чак Норрис найдет вас и убьет.
  • Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат
    до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один
    угол.
  • В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
  • Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
  • Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
  • Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
  • Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора
    Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет
    документальным. И он пригласил Шварценеггера.
  • Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
  • Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
  • Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
  • Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
  • Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
  • Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
  • Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей
    на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает
    смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
  • На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь
    полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном
    континууме.
  • Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
  • Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
  • В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
  • Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
  • Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
  • На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
  • Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
  • У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
  • Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
  • Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
  • Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
  • Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14
    смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить
    его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с
    которыми он дерется.
  • Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
  • Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака
    Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного
    Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают,
    что это станет концом вселенной.
  • Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
  • У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
  • Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
  • Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
  • В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
  • Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой
    кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме,
    попробует это сделать.
  • 70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.
  • Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
  • Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое
    будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно —
    смерть от удара ногой с разворота.
  • Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы
    невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у
    них нет зубов.
  • Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике.
  • Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
  • Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
  • Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
  • Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды
    побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого
    раза.
  • Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
  • Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если
    только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае
    умирает два человека.
  • Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
  • Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это
    значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь
    свет.
  • Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
  • Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
  • Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком
    Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота.
    Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
  • Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
  • Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
  • Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
  • Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
  • В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
  • В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона
    родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот
    человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
  • Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
  • Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
  • Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…».
    Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком
    Норрисом»
  • Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался
    в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он
    попросил добавки.
  • Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
  • Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
  • Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
  • Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
  • Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
  • Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
  • Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
  • Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
  • Чудовище из фильма «Монстро» нечто иное как домашний питомец Чака Норриса. Правда.
  • Кровяное давление Чака Норриса измеряется в килотоннах на квадратный пикометр.
  • Если Чак Норрис пукнет, случится конец света.
  • Когда Чак Норрис пукает, он не чувствует запаха, потому что пук боится получить удар ногой с разворота
  • Никто не бьет Чака Норриса по яйцам, потому что боятся сломать ногу.

 Знаю, что БОЯН, но веселит каждый раз smile

[sape count=3]

Комментариев

Комментарии отключены